As compras 1.
A empacotadora do Mundial do Balneário - confirmadíssimo: uns 20 por cento mais caro do que o da Província - ainda não se entendeu com a legislação que impede a farta de distribuição de sacolas plásticas. Levei duas bolsonas de compras, o que a decepcionou profundamente. Ficou arrasada quando eu disse que não queria qualquer sacolinha. Resultado: tive que reempacotar tudo, porque ela não conseguiu acomodar os produtos num espaço maior.
Minhas incursões pelo Hortifruti solidificam uma relação de enfrentamento com boa parte do pessoal, que olha a freguesia de nariz empinadinho, empinadinho. Mas acredito que haja intercâmbio de psicotrópicos da turma do Pão de Açúcar, em frente, para os atendentes do balcão de frios e saladas, geralmente, risonhos e gentis. No Pão de Açúcar, como sempre, a turma anda que é só felicidade, rindo à toa.
E claro que dentro do supermercado, razoavelmente cheio, pertinho daquela área onde devemos usar casacos de pele - o frigorífico é quase aberto à clientela, faz um frio polar no setor de carnes - tem sempre um rapaz que chega da praia só de bermudão, sem camisa, exibindo a musculatura, peito aberto, braços nus. Só pra deixar a gente enregelar de raiva.
A empacotadora do Mundial do Balneário - confirmadíssimo: uns 20 por cento mais caro do que o da Província - ainda não se entendeu com a legislação que impede a farta de distribuição de sacolas plásticas. Levei duas bolsonas de compras, o que a decepcionou profundamente. Ficou arrasada quando eu disse que não queria qualquer sacolinha. Resultado: tive que reempacotar tudo, porque ela não conseguiu acomodar os produtos num espaço maior.
Minhas incursões pelo Hortifruti solidificam uma relação de enfrentamento com boa parte do pessoal, que olha a freguesia de nariz empinadinho, empinadinho. Mas acredito que haja intercâmbio de psicotrópicos da turma do Pão de Açúcar, em frente, para os atendentes do balcão de frios e saladas, geralmente, risonhos e gentis. No Pão de Açúcar, como sempre, a turma anda que é só felicidade, rindo à toa.
E claro que dentro do supermercado, razoavelmente cheio, pertinho daquela área onde devemos usar casacos de pele - o frigorífico é quase aberto à clientela, faz um frio polar no setor de carnes - tem sempre um rapaz que chega da praia só de bermudão, sem camisa, exibindo a musculatura, peito aberto, braços nus. Só pra deixar a gente enregelar de raiva.
As compras 2.
Lojinha de material de construção (não é loja grande, é aquela que tem em toda a esquina de bairro) é um ambiente de macho. Mulher, quando bem atendida, merece a condescendência destinada aos incapazes.
Preciso fazer uma troca, converso com o gerente, que me trata com seriedade e uma certa indiferença. Tenho que voltar em casa para pegar uma nota e retorno à loja com minha belíssima filha, que entra na minha frente. O homem abre um sorriso de Jude Law, daqueles que iluminam o rosto. E me tratou com tal deferência que eu me senti a mãe da mulher mais bonita do mundo.
Que sou mesmo, né?
Como homem é otário. Agora, não tenho dúvida. Vou carregar minha arma mais poderosa: o charme da descendente. Que, quando tiver a minha idade, e uma filha tão linda quanto ela, fará igualzinho.
Eles não mudam.
Lojinha de material de construção (não é loja grande, é aquela que tem em toda a esquina de bairro) é um ambiente de macho. Mulher, quando bem atendida, merece a condescendência destinada aos incapazes.
Preciso fazer uma troca, converso com o gerente, que me trata com seriedade e uma certa indiferença. Tenho que voltar em casa para pegar uma nota e retorno à loja com minha belíssima filha, que entra na minha frente. O homem abre um sorriso de Jude Law, daqueles que iluminam o rosto. E me tratou com tal deferência que eu me senti a mãe da mulher mais bonita do mundo.
Que sou mesmo, né?
Como homem é otário. Agora, não tenho dúvida. Vou carregar minha arma mais poderosa: o charme da descendente. Que, quando tiver a minha idade, e uma filha tão linda quanto ela, fará igualzinho.
Eles não mudam.
PS - não, ele não se parece em nada com o Jude Law.
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