23.11.15

American Music Award - Todo mundo nu

Os botafoguenses ameaçaram, mas quem está botando o que pode de fora são as celebridades lá de cima.  J-Lo, eterna admiradora de Luz Del Fuego, decidiu usar múltiplos vestidos feios e bem transparentes - ou com pouco tecido - no American Music Award. Alguns destaques abaixo.

Algo me diz q este modelito Dale Arden, a namorada de Flash Gordon, no Planeta Mongo já foi experimentado por Jennifer. Interessante é que ele desvaloriza qualquer corpo.



Teve também J-Lo tribal. Mas pra show vale tudo.



E com o estranho vestido furadão sem forro, tudo bege, tudo brega...


... o traje Noite Estrelada na Floresta Negra ...


 ... o Noite Prateada ...


... o Luxo e Esplendor de Nefertiti, a Rainha do Nilo... 


... e, finalmente, o "Queria mesmo era ser patinadora ou ir pra Dança dos Famosos". 


 Nicki Minaj, pronta pra ser destaque na Rosa de Ouro, pura elegância em forma de violoncelo.



O estofado de poltrona da noite foi do menino do One Direction. Compõem bem com o conjunto de sofás da avó dele. 


Outra fantasia de filme futurista/étnico, com uma cauda pra dar um toque "casca de barata" na Ciara.



 Gwen Stefani de Tributo à Mortícia Adams. A cada ângulo diferente, mais feio fica. 



Mirtes, espero que haja um lugar onde vc esteja agora, só gargalhando com essas besteiras.

15.11.15

Gala, Baby, Gala

Artista de cinema vive em festa. Deve ser meio chato, toda noite ter que se arrumar pra fazer pose e tirar foto, passar fome (celebridade não pode comer) e chegar em casa com os pés arrasados pelos saltos altos. Por isso, muitas moças resolveram vestir algo mais alegre, mais inusitado, mais carnavalesco. Algumas delas foram ao baile de gala Baby2Baby, que não tenho a menor ideia do que seja. E como ninguém tem ideia mais se deve sair com roupa bem casual ou envergar um baita vestido de baile, dá nisso aqui abaixo.

Legenda da foto: a atriz Ashley Benton apostou em decote sexy. Tá errada. A cara feia da moçpa bonita demonstra que ela pensava que não fosse ficar de peito de fora com esse vestidinho de fazer compras em shopping carioca. 



Jessica Alba, que buscou um modelito semelhante, optou pelo amarelo ovo, bem condizente com uma ida às compras na Nossa Senhora de Copacabana. 


Ms Channing Tatum escolheu uma estampa acetinada excelente para umas almofadinhas no quarto da avó. O marido, como sempre, parecendo maior que a roupa desengonçada que veste.


 Jessica Biel acreditou que fosse um baile de gala retrô e se apresentou com esse vestido rosinha que já conheceu dias de glória, nos anos 1960. Amei a gargantilha.


Kerry Washington viu que seu jardim florido de amor e saudade não ficou nada interessante. E demonstrou no desalentado olhar. 

O vestidinho de Gwen Stefani não foi o pior da noite, longe disso. Parece uma sandalinha rasteirinha de borracha, mas não foi a coisa mais feia que alguém vestiu, nesse meio-termo chique para uma tarde com as amigas peruas ou compras no Saara.



A simpatia de Reese Witherspoon não perdoa o modelo, uma junção de duas estampas de florzinhas com a saia de tule. Troféu Helena Bonham-Carter pra ela!!  Nada foi mais bizarro na noite.

12.11.15

Quer ver roupa feia?

O negócio é o seguinte: a moça desfila seminua, com um esplendor nas costas, rindo à toa, envergando uma calcinha feia e um sutiã bonito. Atrás dela, na passarela, um astro pop se esgoela, cantando uma musiquinha da moda. Elas são lindas, divinas, top models. Depois, vão para uma festa e... é assim que se vestem, poxa vida!!!
Agora imaginem esses modelitos usados pela mulherada normal, que não tem dois metros de altura, rostos bonitos e corpos bem mais avantajados. Imaginem isso aí num subúrbio carioca. Porque é o que acontece, gente de Deus! Essas coisas horrorosas vão inspirar moças daqui e dali. O calor vai justificar essas fendas, esses decotes, esses recortes. Vai ficar tudo horroroso. Porque se nessas mulheres magrinhas, altinhas, lindinhas cai tão mal, imagina nas gentes comuns!
O misógino que inventou isso tudo deveria voltar como ambulante no verão em Madureira na próxima encarnação. Pra correr do rapa e entender que a vida não é fácil, não.


Provavelmente o mais pavoroso vestido da noite, embora a disputa fosse acirrada. Só o sapato se salva nessa criação feita sob medida para tornar uma mulher ridícula.

Sabe decoração de rua de carnaval? Descobriram como reutilizar o material. E aí a moça sai vestida de plástico, parecendo que vai participar de teatrinho da escola - outro ambiente que valoriza esses tecidos.

A saia é de furinhos, com uns babados. Junta com o top de ginástica - prática que a moça desconhece absolutamente, com esse avantajado tronco de famélica da Terra. E faz uma misturinha, uma alegria só.


Linda até de fantasia de borboleta, a modelo-manequim e belezura da moda se diverte - ou dá um sorriso pra lá de amarelo - com esse inspiradíssimo figurino oriundo da falta de tecido pra completar o vestido.

Uma rumbeira do Terceiro Milênio, com sapatinhos combinandinho com o vestidinho. Virou moda passar por maluca, né?

Filha de Kim Bassinger, Ireland Baldwin (sim, os Baldwin não se acabam, eles se perpetuam) decidiu homenagear os decotes bem pronunciados dos anos 70/80, com este modelito que a mãe deve ter usado pra ir ao  Studio 54.

10.11.15

Glamour, exibição, equívoco

Glamour é uma coisa, querer aparecer a qualquer preço, é outra. Mais uma festinha dessas pra promover um monte de marcas e fazer a alegria dos clippings dos assessores de imprensa e dos que emprestam roupas pras celebridades desfilarem exemplifica bem essas diferenças.



Jeremy Scott está à frente da Moschino. Nada mais justo que se vista tão ridiculamente quanto as mulheres bonitas que ele tenta enfeiar. A deselegância cuidada dos roqueiros ganha brilhos de discoteca dos anos 80, arrematados por esse casaco imitando capa da coroação de Napoleão. Tudo tão bem armado que parece o atual crooner do Queen. Só pra aparecer mesmo. Separadas, as peças poderiam ser muito interessantes. Principalmente em filme futurista com roupas de plástico. Isso é só ostentação, não glamour.




Reese Witherspoon, simpática, com um equívoco em forma de vestido. Até numa menina de oito anos essa pala de professorinha de filme de faroeste fica feia. A estampa de papel de parede de casa de velhinha até funciona bem. Gostei da falta de bainha - e imagino como o tecido não vai desfiar. Os sapatos são perfeitos para uma caminhada confortável, deixando o peito do pé sem qualquer segurança.



Essa aí pegou a treliça que instalaram na varandinha do sítio em Pedro do Rio e fotografou para imprimir sobre o tecido metálico, compondo a fantasia "Sítio sideral".



Serena Williams é uma baita tenista. Aparentemente, quer ser extra em filme de terror. Quem a convenceu a vestir essa fantasia de urubu não gosta dela.


Anna Wintour é a poderosa editora que inspirou "O Diabo veste Prada". Tudo o que ela veste é chique, dizem. Incluindo o tecido de estofado de sofá desbotado que virou sobretudo. Por baixo, algo parecendo estamparia chinesa. Essa peruca Lady também já poderia ter sido substituída por um corte de cabelo no Jaça.


E aí aparece Iman, com essas mangas inadmissíveis em qualquer ser humano, exceto nela, que enverga o macacão com um charme acima de todos os demais mortais. Isso é glamour.  E pronto!      

Identidades

E aí eu decido que é hora tirar uma nova carteira de identidade. Vou renovar a habilitação vencida, fazer provinha de conhecimentos sobre o trânsito, novo exame de vista, gastar um dinheirinho mesmo...
Ando com um documento cuja foto é dez anos mais velha que meu primogênito, que hoje completa 27 primaveras. A mocinha daqueles tempos só é a mesma em essência e miopia.
Ao telefone, marco a data da renovação da carteira de habilitação  em dez minutos. Sou transferida para o setor de identificação civil do Detran ou coisa que o valha, animadíssima para, no mesmo dia, ficar quites com o Grande Irmão, que exige o registro documental de minha passagem pelo planeta.
Logo descubro que não é possível tirar a documentação no mesmo dia. A habilitação é daqui a uma semana, a identidade, só se for nesta semana (?). "A agenda ainda não está aberta, senhora", informa uma atendente com a voz roufenha, tom de autômato ou
de quem precisa da aposentadoria breve. A mocinha do Detran, que a princípio me tomou por "senhor", estava mais acordada.
Depois de ouvir toda a relação da papelada que portugueses, brasileiros naturalizados, portadores de carteira com validade vencida ou a vencer, menores e maiores de 65 anos devem levar ao Detran, desisto.
Assim que sair a carteira de motorista, deixo de lado minha carteirinha à beira da decomposição. Não mais ouvirei de todos os jovens que precisam conferir numeração o convencional "Nossa... é, a senhora continua muito expressiva/serena/simpática/bonita".
Um "nossa" sincero revela toda a realidade marcada na face que a gentileza do outro tenta amenizar.


8.11.15

Abriram a porta do hospício?

Eu jamais ouvi falar no Los Angeles County Museum of Art, o Lacma, mas eis que a instituição faz festinha todos os anos e convida um monte de artistas pra desfilarem roupas ousadas na passarela. Pegando carona no caderno "Ela", vão alguns dos mais bizarros modelos das festa Lacma 2015.

O troféu Cher continua em mãos de Kim Kardashian, que só não merece ser nome de prêmio por falta de consistência pessoal ou profissional em próprio crédito. A exposição da maternidade gótica exige que ela ainda use calcinhas. Imagino que o pós-parto levará à exibição de sua naturalidade absoluta em eventos públicos.


Depois de Kim, imaginava-se que nada poderia ser chocante, mas houve quem desafiasse o bom senso com um pouco mais de discrição, como Gwyneth Paltrow, com um vestido de plástico que não fica bem nem em sua filhinha...


... ou Dakota Johnson, que abandonou os tons cinzentos para se entregar nesse perigoso amarelão em estilo professorinha de filme de faroeste...

... ou Diane Kruger, que, certamente, enlouqueceu de vez; ultimamente, a bela só veste coisa estranha.


Clohe Sevigny, conhecida por seu exotismo, divertiu-se muito ao se cobrir com esse rendão amarelo, cheio de aplicações que conversam entre si (nessas horas, sanatórios fechados fazem uma falta...), arrematado pelas flores azuis ao pescoço. Qualquer leitura serve pra esse modelo - macumba na esquina, luta contra o uso indiscriminado de agrotóxicos, proteção de espécies animais ameaçadas, lendas da China medieval, e, claro, legalize it!


E pra não dizer que eu não falo dos moços, a legenda do Globo on descreve o ator Jared Leto como "sempre estiloso". Sim, porque "estiloso" é usar camisa de pijama de cetim por baixo de paletó com debruns brancos e ainda tascar o camafeu da avó materna na lapela. 



6.11.15

Tapeteando

Espairecer é preciso, porque o dia tá pesado...

Juliane Moore provando que até as deusas erram - na escolha de alguns modelitos e no botox do rosto, que está a transformando na cara da Lindsay Lohan.


 Elizabeth Banks com esse mix de quimono japonês e roupa de dona de casa elegante da década de 50.

 Angelina Jolie cada vez mais com o corpo da Barbie bem casada.

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