O baile tinha até um tema: China: through the looking glass, que em português perde toda a sonoridade - China através da lupa. E deu numa estranhíssima visão desorientada do que seria um país do Oriente distante. Saiu mais pra Baz Luhrman do que pra Zhang Yimou, mais Moulin Rouge que o Clã das Adagas Voadoras. O resultado foi tão bizarro que os especialistas em moda tanto calcaram a Kardashian famosa na lista das mais mal vestidas quanto da das bem vestidas. Conclusões, então, conosco, gente normal que não deve temer esses experts. Porque eles podem entender muito de moda, mas de bom gosto... sei não...
Como é difícil dizer o que foi mais estranho, vai tudo junto e misturado.
Para botar medo nas criancinhas, Sarah Jessica Parker foi de Melévola. O adereço de cabeça, com franjas no melhor estilo pagode chinês, a até interessante faixa, o indesculpável único braço coberto e o ombro desnudo já seriam mais que suficientes para afastar qualquer filho dessa mãe que envergonha adolescente. (Sem contar que o botox e os olhos maquiados como atriz dos anos 1920 compõem um quadro muito, muito, muito esquisitinho mesmo).
Mas Sarah Jessica ainda tinha uma bota horrorosa para mostrar através da fenda do pretinho nada básico.
Madonna conseguiu dar sorrisos apesar de estar morta de ódio ao ver que o vestido de Kate Perry tinha mais pichações coloridas que o dela, que só trazia um merchandise de seu novo disco/show/sei lá o quê. O estilista da Moschino foi com Perry, fazendo um composé de roupa estranha. Madonna levou um DJ. A bolsa de Madonna era douradinha. A de Perry, uma lata de color jet. Ou seja, a velha diva perdeu a competição.
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Clhoe Sevigny até caprichou um mezzo sorrisinho em seu eterno semblante de quem comeu e não gostou. Tentou seguir o tema, mas ...
Selena Gomez botou as franjinhas de cortina chinesa para referir-se ao tema do baile. E uma grinalda/casquete, sei lá como se chama esse troço, tão dispensável quanto o top e o decotão. Não dava pra fazer um vestido inteiro?
Na categoria ex-atriz mirim, atual cantora maluca, trainee de Lady Gaga, até que Miley Cyrus foi bem discreta. A roupa, por si só, era apenas muito feia.
Já na categoria ex-cantor mirim fofo e atual arruaceiro pra mostrar irreverência, Justin Bieber pegou um paletozinho emprestado com o Walter Mercado (aliás, uma fonte de inspiração para todo mundo nesse baile).
Um dos objetivos da festa era ter quem impedisse a entrada de crianças. Donatella Versace estava a postos para assombrar qualquer pivete impressionável, com sua fantasia "O mar serenou quando ela pisou na areia", ao lado de J-Lo vestida de "Quem samba na beira do mar é sereia-dragoa".
J-Lo, aliás, mostrou tudo o que pôde, porém não conseguiu ser a grande desnuda da noite, ...
... título conquistado pela feminista Beyoncé
... e perdido pela Kardashian.
A inspiradora do "Diabo veste Prada", Anna Wintour, floridíssima, parecendo aqueles tapetinhos de banheiro que combinavam com tampos de vasos sanitários. Muito lindo mesmo.
Anne Hathaway, de freira futurista de filme do Luc Besson.
Dakota Johnson, metálica, em homenagem a Courrèges. E bolsa de criança, claro, pra quebrar tantos tons de cinza.
A atriz chinesa Fai Binb num momento Ferrero Hocher encontra com os incas venusianos.
Definitivamente, um dos mais pavorosos vestidos que já passaram pelo planeta. Pensou que fosse uma festa em homenagem ao Astro Rei. Haja sol espalhado pela guria.
Sim, Rihanna conseguiu ter a roupa mais fotografada da noite. Cor de ovo mexido, serviu pra meme como prato de pizza. Entraria fácil, fácil como concorrente no concurso de fantasias do Hotel Glória.
O indescritível vestido de Solange Knowles só não foi o mais estranho da noite...
... porque havia o da namorada do Robert Pattinson, com detalhes intrigantes.
Um acontecimento em que Cher usa roupa normal, parecendo Mortícia Adams em noite de festa, certamente, é muito estranho.
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