24.10.05

Televida

A Coca Light mudou de sabor e deixa um travo adocicado na boca depois de bebermos.
Lembro-me da primeira Coca Light, na época, Coca Diet. Era horrível. Convenci-me a beber lendo o rótulo: "Menos de uma caloria" na garrafinha média. Daí pra frente, larguei o café e caí na Coca dietética. Pensei que ia me livrar da dependência agora, estava até comemorando meu retorno para a água e apenas o mate. Mas a cafeína deles é melhor, mais intensa, mais forte e já me viciei.
Afinal, é a única coisa que me acorda de manhã, quando chego ao trabalho e abro uns 35 e-mails que me oferecem produtos para aumentar o tamanho do pênis com o qual não fui aquinhoada, garantir os orgasmos de minha parceira sexual, ganhar a herança de morto na tsunami que, por acaso, vivia no Gabão e nunca teve herdeiros, apenas um gerente de banco picareta que achou justíssimo me escolher para dividir a fortuna do defunto, emagrecer dormindo, adquirir os mais arrojados modelos de relógios suíços por menos de dez dólares, comprar casas em Guarujá, Ubatuba e São Sebastião, receber toneladas de Viagra a preço baixíssimo, experimentar praticamente de graça o novo Repelétron, que acabará com os mosquitos em minha casa. Há também um e-mail assustador em que uma pessoa amiga me informa que sou vítima de traição amorosa, enquanto outro me convida a participar de um clube de swing. Também chegam e-mails de organizações de cobrança informando sobre meu débito com a Tim, embora meus telefones celulares sejam da Vivo.
Naturalmente, esses são e-mails de spammers ou hackers, todos deletados só com a leitura do enunciado. Mas chegam outros realmente destinados a mim que são de lascar. Além de todos os meus amigos que adoram me passar correntes de santo Antônio, São Benedito, Santo Daime, São Judas Tadeu, Dalai Lama, espírito de Emanuel e outras rezas, há as mensagens de motivação para a vida (que eu, definitivamente, ODEIO) e o ataque das assinaturas de jornais e revistas. Não há semana em que eu não receba uma oferta incrível de assinar Veja, Caras, Cláudia, Nova, Marie Claire, Elle, Atrevida, Capricho, Casa Cláudia, Superinteressante, Casa e Jardim, Galileu e Vip.
É tão certo quanto as incomensuráveis ofertas da NET para eu fazer um novon plano de TV a cabo, que me dará um prejuízo certo, já que há apenas mais dois ou três canais de filmes e 25 canais de ... música. Vem cá, as operadoras ainda não descobriram que existe rádio pra quem gosta de música? E a empulhação daqueles canais como o Canal Rural, o Shopping Time, a Rai (uma das piores programações do mundo; só tem programa cafona com mulheres lindas apresentando. Ou seja, dá raiva porque são umas drogas de programa e porque as mulheres são um escândalo de belas!), a RTP (só para a gente rir, porque, rigorosamente, pouco se entende do que os lusos falam, naquela velocidade impressionante. A programação também é de matar), a TV Senado, o estranhíssimo canal 06 (que passa umas entrevistas sobre Teosofia e Esperanto, um show de calouros tristíssimo, com mocinhas que dançam mal, cantores que devem cantar pior ainda, mas que a gente não ouve nada, porque o som inexiste), a TV Universitária. Nem me arrisco a dizer nada sobre o canal alemão, que só tem noticiário, parece. A TV 5 até passa uns filmes razoáveis, mas nos sábados à noite tem um programinha de auditório rastaquera, com uma gente que gosta mesmo é de ouvir cantores cafonas e românticos, como o Alejandro Sanz. A BBC é chata demais. Tudo na BBC é chato. Algumas séries deles são mais tediosas que programa musical da TVE. Eu vi um Robin Hood que dava sono.
Nem sei mais se existe a TV Turfe. A única pessoa conhecida minha que assistia aquela chatice era a Júlia, pequenina, porque apareciam cavalinhos. Aos poucos, ela substituiu o canal dos viciados no Jóquei Club pela Animal Planet, que virou fundo musical na minha casa. Já vi séries sobre a vida dos suricatos, o Diário dos Grandes Felinos, Plantão Veterinário, um outro programa em que policiais vão resgatar animais vítimas de maus tratos. Tem até uns programas em que se fala qual é o animal mais forte sobre a terra, qual tem o veneno de atuação mais rápida, essas informações extremamente úteis numa metrópole. Sem contar com uma infinidade de especiais sobre cobras, jacarés e hipopótamos. De todos os canais desnecessários na vida, o Animal Planet é dos melhores.
Pagar por esses canais é a mesma coisa que pagar IPVA ou imposto de bombeiros. Bitributação enganosa, ora! Mas tudo vale a pena quando se quer botar uma criança para dormir e já acabou seu estoque de cantigas de ninar. É só ligar no leilão de jóias ou no leilão de tapetes. Ninguém resiste. O sono domina fácil, fácil.

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